Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

"¿Cuántos hijos tiene, señora?"

"Diez."

"¿Cómo se llaman?"

"Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo."

"¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?"

"Muy simple, grito Bernardo y todos entran."

"¿Y si quiere que vayan a comer?"

"Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer."

"Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?"

"!Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido."

(Колумбия)

A un alumno de una escuela rural que iba en primer año lo querían cambiar a segundo a mitad del curso. Muy inteligente el muchacho, ¿no? Su maestra le hace tres preguntas enfrente del rector para saber si acepta el traslado.

"A ver, Checo, ¿qué es lo que hace un hombre parado, una mujer sentada y un perro en tres patas?"

"Pues saludar, maestra".

"Muy bien. Ahora dime, ¿qué es lo que primero le mete un hombre a la mujer cuando se casan?"

"Pues el anillo, maestra".

"Por último. ¿A qué me refiero cuando te digo que las vacas tienen cuatro y yo dos?"

"A las extremidades inferiores, maestra".

"Muy bien, Checo".

La maestra se dirige al rector y le pregunta:

"¿Cómo lo ve? ¿Lo pasamos a segundo?"

"¡Por mí, páselo a sexto, porque yo me equivoqué en las tres!"

(Колумбия)

Dos amigos de la infancia:

—Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?

—Yo no, ¿y tu?

—Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

(Колумбия)

Una señora que estaba en el cuarto piso de su casa llama a su hijo desde el balcón.

Madre: ¡Carlos sube!

Hijo: No.

Madre: ¡Sube!

Hijo: No.

Madre: ¡¿Por qué no quieres subir?!

Hijo: Porque tu me vas a volver a tirar.

(Перу)

Va un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:

"Señod, ¿me da un condón, pod favod?"

El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:

"Perdón... ¿qué me pediste?"

Y el niñito:

"Un condoncito, pod favod."

El hombre atónito le dice:

"Pero, ¿para qué quieres tu un condón?"

Y el niñito:

"Pada amarradme ed zapatito..."

(Венесуэла)

Un costeño confía a otro:

—No sé si casarme con una viuda rica a la que no amo o bien con una joven humilde de la que estoy perdidamente enamorado.

—Lo que manda es el corazón — responde el amigo: —Cásate con la joven humilde.

— Es verdad, debo escuchar la llamada del corazón. Seguiré tu consejo.

— Así proceden los hombres que razonan. Y a propósito, ¡dáme la dirección de la viuda!

(Колумбия)

Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice:

—Les concedo tres deseos.

Un naufrago dice:

—Deseo volver a mi casa.

El segundo náufrago dice:

—Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.

El tercer náufrago dice:

—Echee...Deseo que mis amigos vuelvan acá.

(Колумбия)

Una mujer colombiana y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos:

"Entonces usted es un hombre, que interesante. Yo soy una mujer... ¡Anda! Solo mire a nuestros autos. No ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días."

"Estoy completamente de acuerdo con usted", replicó el hombre, "esto debe ser una señal de Dios."

La mujer continua:

"Y observe esto — he aquí otro milagro. Mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte."

Entonces le pasó la botella al hombre. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:

"¿Es que usted no va a beber?"

La mujer se limita entonces a decir:

"No. Creo que yo esperaré hasta que llegue la policía."

(Колумбия)

Llega un enfermo a un médico y le dice:

—Doctor, cuando me toco aquí, me duele, y también aquí, y aquí… ¿Qué será lo que tengo?

—Amigo, lo que usted tiene es el dedo roto…

(Эквадор)

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".

Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.

"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".

A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.

"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."

De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.

"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.

Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

(Колумбия)

En la oficina:

—¡Sr. Pérez! ¡¿no sabe que está prohibido tomar mientras trabaja?!

—¡No se preocupe, jefe, no estoy trabajando!

(Эквадор)

Un amigo dice al otro:

¿Sabes que mi suegra es un ángel?

El otro contesta:

¡Que suerte tienes, la mía todavía vive!

(Эквадор)

Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:

"Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted está bebido o no, ¿de acuerdo?"

"Está bien", responde el buen ciudadano.

"Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?"

"¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"

"Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..."

"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

"Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."

Siguiente pregunta:

"Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?"

"¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"

"Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."

"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad."

El tipo ya está molesto y le dice al policía:

"¿Puedo hacerle una pregunta?"

"Adelante, hágala."

"Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que es?"

"¡Qué va a ser! ¡Una puta!"

"Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela?"

(Венесуэла)