Abre la boca y no protestes, Manolo
El mismo galeno atendió en cierta ocasión a un señor que tenía una dolencia (no recuerdo cuál). Éste acudió con su esposa a la consulta y, como buena gallega, la señora era la que se encargaba de hablar y contarle todos los padecimientos al médico. El médico examinó al paciente y le extendió una receta que ponía algo así como:

— «Medicamento tal y cual: una pastilla al día con 2 o 3 galletas».

Como el medicamento era muy fuerte, el médico le indicó que debía tomarlo con dos o tres galletas para que no afectase mucho al estómago. No había pasado ni 24 horas y la señora ya lo estaba telefoneando. Esto fue lo que le dijo al médico: «Mi marido aguanta hasta 45 galletas, pero a partir de ahí ya no le entran más, no hay manera, doctor». Obviamente, el doctor debió acentuar la letra «o» en su receta para evitar malentendidos, pues la señora se gastó su dinerito en comprar varias cajas de galletas y se obstinaba en administrarle al marido 203 galletas...


Paloma de la Cruz (ME&TA Dream Team)
Al padre de una vecina lo operaron de la próstata y, al preguntar mi madre si habían utilizado anestesia general, la esposa contestó: No lo han dormido, se lo han hecho por la vagina. (¡?)


Vestida para matar
De las mejores para mi gusto es la de un señor que llegó a urgencias y le tuvieron que hacer unas radiografías. Le pidieron que pasara al cuartito a cambiarse (el vestuario, más conocido en el argot como «el toril») con instrucciones concretas:

— «Pase allí, quítese todo menos los calzoncillos, póngase la bata que hay colgada y salga».
Cuando estaba dentro el paciente, éste pregunta (a voces):

— «¡Oigaaaa...! ¡Y esta bata como se poneeee?»
(Era una antigua, de las de atar por la espalda). La respuesta, también a voces:

— «Póngasela como un camarerooo...»
Bueno, pues el buen hombre salió en calzoncillos... y con la bata doblada y puesta encima del brazo.

Madres con pseudópodos

Una señora me dijo una vez:

—«En Buenos Aires hay tantos cortes de luz, que mi pobre mamá tuvo que subir los 17 pisos a mano, porque no funcionaba el ascensor».

Una amiga argentina fue de visita a España. Entra con el marido a un bar de pueblo, y le encarga algo a la joven camarera. Acto seguido escucha un susurro excitado proveniente de la cocina: la camarera le decía al dueño del bar:

        —«¡Pues oye, Pepe, que a estos franceses les entiendo todo!».



Perdonen las disculpas

En un cartel de unas reformas de un edificio:
        SRS. VECINOS: SE ESTA PROCEDIENDO A REFORMAR LA VIVIENDA PISO 3 PUERTA SEGUNDA SENTIMOS LAS MOLESTIAS A LAS CUALES PODAMOS MOLESTAR, NUESTRO HORARIO DE TRABAJO SERA DE 8 DE LA MAÑANA...


El molesto seseo en los análisis de sangre.

Soy víctima de las risas de mis amigos desde que uno de ellos se fue a hacer un análisis de sangre y surgió esta confusión, que no hace falta explicar:

        Mi amigo:        Me he hecho un analisis de sange y soy 0+. (cero positivo)
        Yo:        ¡Tronco, no me jodas que tienes el SIDA!